" Les Divaslala " spectacle musical

Un vendredi 13, hasard du calendrier ou superstition positive ?

C'est au théâtre de Ménilmontant que vient d'avoir lieu la première représentation des Divalala. Un trio de chanteuses lyriques, des costumes à paillette, du rouge à lèvre très rouge, une dizaine de paire d'escarpins, des instruments de musiques originaux dont un looper ( il faudra que je vous parle de ma fascination pour le looper ), des idées folles, et une montagne de talent !
Les Divas revisitent des tubes de la chanson française et internationale, souvent a capella, en beatbox, ou en jouant elle-même de la musique. Sur le fil conducteur de " Casser la voix " dont on ne se lasse pas, ces célibatantes chantent les femmes ( femme, femmes... ). Elles nous font chanter, rire, battre le rythme, pour finir par une ovation de la salle debout lors du final. On danserait presque avec elles !

Un spectacle à voir jusqu'en février. Places sur Billetreduc. J'ai passé un si bon moment, j'y retournerai surement ! Avec vous ?

ps : si quelqu'un peut me donner le nom du chanteur affiché en portrait à 1:06, je ne devais pas être née... et je n'ai pas osé demander à mes voisins de fauteuil au théâtre pour ne pas enfoncer le clou du décalage générationnel ^^ merki !

Un été au théâtre

Fatiguée par un nouveau poste très intéressant, assez physique, j'ai négligé ce blog ces derniers mois.
Mais heureusement, ni les sorties, ni vos mails auxquels j'essaye de répondre de mon mieux.

Ce soir je reprends la plume pour vous proposer des sorties au théâtre, pour les parisiens déjà revenus de vacances, où pour les vacanciers à paris. En attendant le " Théâtre Suçoir " à l'automne, et de prochains articles " libertins ", restons sages avec des pièces humoristiques. J'adore les vaudevilles ( oui je suis bon public ^^ ), les histoires de couples, d'amants, le comique de répétition, les allusions très en dessous de la ceinture. C'est facile, ça marche à chaque fois, on sait qu'on passera 1h30 à reprendre son souffle après un fou rire. Et ça fait du bien !
J'aime aussi ces petits théâtres d'une centaine de place, épurés, pas toujours très confortables, mais où les acteurs sont proches de leur public.

Je ne vous raconte aucune de ces pièces, pour aller me coucher rapido après une nuit de folie de clôture de saison aux Chandelles vous laissez le suspense et le plaisir de la découverte.



Thé à la menthe ou t'es citron
théâtre Fontaine, prolongations jusqu'au 31 août.
C'est ma pièce préférée sur les 4, vraiment ne la ratez pas !
Des acteurs répètent une pièce dirigée par leur metteur en scène. Tous sont plus catastrophique les uns que les autres, mais la pièce doit se jouer ce soir, et elle se jouera !

Couscous aux Lardons
théâtre Montorgueil
Le mariage d'une jeune fille de bonne famille française avec un " beur ", le choc des cultures. 

Le Clan des Divorcées
Grande Comédie ou Comédie République
Une collocation de 3 femmes divorcées en quête du grand amour. Ou pas...

10 ans de Mariage
Grande Comédie.
Le parcours d'un couple, de leur rencontre, en passant par le clash de leur " 10 ans ", et jusqu'à un âge certain.
Mention spéciale pour la dernière scène de la pièce, qui n'est plus du tout comique, mais très émouvante.












Riez bien !
Bonnes vacances aux aoûtiens. Et vivement la rentrée pour découvrir la nouvelle saison de sorties !

Une sainte, et l'ouverture du Star City

Ou une sainte à l'ouverture du Star City ? Ces deux titres d'articles peuvent convenir.


Je disais donc que je suis une sainte.

C'était à ma dernière sortie en club libertin, dans les alcôves. Je venais tout juste d'y entrer, quand ce joyeux petit groupe finissait ses hostilités. L'un plonge dans les coussins à la recherche de sa chemise, l'autre aide une demoiselle à descendre du matelas, une autre encore dit à son ami qu'elle le retrouve à la salle de bain, et un dernier ( le dernier combattant ? ) prend quelques secondes pour souffler, encore allongé sur le matelas.
Devant leurs mines comblées à tous, je devine que le combat fût épuisant ! Les corps humides me le confirment.

L'ultime joueur se redresse, glisse à terre, et me tourne le dos en direction de ses vêtements posés au coin. C'est là que le miracle se produit : je repère cet emballage de préservatif collé par l'humidité en haut de sa fesse.

Je me dis qu'il va bien sentir le plastique le gratouiller, ou qu'il va aller se doucher. Mais non. Il signale à ses co-équipiers en plein rhabillage qu'il est l'heure pour lui de partir, attrape son boxer, l'enfile en tenant l'élastique de taille bien tendu, prenant le préservatif au piège !
Je ne peux pas ne pas intervenir... ( et non ce n'est pas une excuse pour aller fouiller dans son boxer ! quoique... ).

Je me dirige vers lui, et lui tapote l'épaule " excusez-moi, mais vous avez un préservatif... ", tout en posant ma main sur ledit préservatif, sur le haut de sa fesse. Je n'ai pas eu le temps de finir ma phrase, que par la pression de ma main, il a certainement senti le plastique contre sa peau. Je n'ai jamais vu un homme enlever son boxer aussi rapidement. Même les chippendales et leurs vêtements à scratch ne les arrachent pas aussi vite !

Ramassant l'objet du délit, il lève les yeux vers moi. Malgré la pénombre des alcôves j'ai pu y lire son rythme cardiaque soudainement monté au maximum avant implosion. Et après qu'il ait repris son souffle, et bégayé un " merci madame " ( j'adore quand on me sort du " madame " en situation de stress intense ^^ ), j'y ai lu une gratitude sans limites.

Suivi d'un " comment vous remercier ? " avec le feu de la passion brillant dans les pupilles. Ba... mon remerciement s'appellerait bien Louboutin, mais bon on va dire qu'un coca fera l'affaire ^^


J'ai sauvé un mariage.
Je suis une sainte.

 Ce sauvetage effectué, je me plonge dans ma boite mail à la recherche de cette ancienne discussion d'y il y a quelques jours, avec une personne me demandant " quoi de neuf ? on ne te vois plus trop sur ton blog ! ".

Les ( devenus rares ) habitués du Roi René se consoleront de sa fermeture en allant découvrir un nouvel établissement : le Star City.

La famille " City " continue de s'agrandir sur Paris.
Après le Sun City ( gay ), le Moon City ( hétéro majoritairement ouvert en mixte ), et l'Eclipse ( hétéro réservé aux couples ), le petit frère s'appelle le Star City.

Un nouveau club que ses propriétaires veulent orienter " toutes sexualités ", hommes bi, gays, travestis, transexuel(le)s. La communication étant faite dans ce sens. Les hommes hétéro sont les bienvenus à condition d'une grande ouverture d'esprit, et d'une absence totale d'homophobie.

Inauguration prévue mardi 16 octobre.
J'irai assez rapidement découvrir ce nouveau club, entre curiosité et professionnalisme bloguesque.



( Bon on sait que ça ne marchera pas sans une surveillance drastique des " ouvertures d'esprit " des clients qui iront au Star City pour l'unique raison que c'est 4 fois moins cher que le Moon City situé à environ 20 mètres. 
Ni sans arriver à motiver les hommes gays qui eux à l'inverse ont le Sun City ou le Dépôt, ou d'autres clubs gay moitié moins chers. Je crains que, comme à l'ouverture de l'Eclipse, les tarifs ne viennent assez rapidement s'aligner sur ceux du Moon, pour avoir une clientèle réellement intéressée par la bisexualité masculine, qui serait là par choix, et non par défaut du prix d'entrée le moins élevé. 
Mais un tel club " toutes sexualité ", serait le bienvenu dans notre région. )




Mon prochain article sera donc certainement sur ce nouveau club. 
Ou alors, en attendant, je vais faire les articles que DOIVENT faire tous blogueurs qui se respectent.

" Je suis allée en boite échangiste "
Heu ba non ça c'est bâché et rabâché ici ^^

"  J'ai emmené mon amant au Love Hôtel rue St-Denis "
 Tous les commentaires sont unanimes : c'est naze, je me permets donc de zaper.

" J'ai testé la Fish Pédicure " ( ou comment se faire bouffer les peaux mortes des pieds en les plongeant dans un bain de bébés piranhas ) "
 Alors ça c'est prévu avec des copines ( sisi je vous jure ! ), on attend juste de trouver une date commune, c'est à dire vers le printemps 2015.

" Mon premier cours de Zumba, la dernière danse à la mode "
Bon le fitness sur des rythmes de salsa j'en faisais déjà dans les années 2000 en " récréation " de modern'jazz , rien de nouveau sinon un nom rigolo pour vendre plus cher ce qui existe déjà.


Et je vous épargne les cupcake, les cours d'effeuillage burlesque, les sex toys, et le vernis à ongle caviar, la toile en est déjà inondée.



Voilà ! J'espère avoir répondu aux requêtes des lecteurs. A bientôt !

Je pourrais être si riche...

Le site " Bon Plan Coquin " propose des réductions de tarif pour divers achats à visée " coquine ".
Partenaire de sex shop en ligne principalement, il propose aussi des offres plus originales comme des cours de maquillage, ou des entrées en club libertin à tarif réduit.

Mais l'ovni sur ce site, c'est Olivier, le coach libertin, qui en 2 heures et pour 230€ propose d'éduquer votre couple !
Oui vous avez bien lu : 230€ les 2 heures d'éducation au libertinage par un coach libertin ! ( 80€ après les 65% de réduction proposés par BonPlanCoquin )

Je vous tends amicalement les mouchoirs pour sécher vos larmes de fou rire...

Le lien de ce BonPlanCoquin : http://www.bonplancoquin.com/deals/pimentez-votre-couple-grace-aux-conseils-dun-coach-libertin/

Et le voici en images, au cas où le lien mourrait quand ce bon plan serait obsolète.

Pour ceux qui ne comprendraient pas pourquoi nous mourrons de rire : 

Un psy est un médecin, qui a fait des études, qui a eu son diplôme, et qui a donc les compétences pour aider les patients qui viennent à lui chercher de l'aide, quelque soit le sujet sur lequel ils ont besoin d'être aidés. Que ce soit pour sauver leur couple en crise, ou juste pour comprendre leurs envies de libertinage, et s'aider à savoir comment les mettre en pratique dans les meilleures conditions possibles. Et comme c'est un médecin, les tarifs sont réglementés et pris en charge par la sécu et les mutuelles.

Un " coach libertin ", n'est rien... Il n'y a pas de formation ni de diplôme officiel, n'importe qui peut se prétendre " coach " en n'importe quoi. Coach sportif n'est pas professeur de sport. Coach en régime n'est pas médecin nutritionniste. Coach en shopping n'est pas styliste.

Cet Olivier a peut être une vie de couple libertin exemplaire et enviable. Peut être une grande expérience libertine. Peut être connu et/ou vu de nombreux exemples de couples pour avoir une vision assez globale du sujet.

Mais de là à se prétendre " coach libertin ", et à oser demander 230€ pour 2 heures de coaching !

Juste : Lol.

Y a-t'il un expert comptable ( pas un coach en fric, merci...) parmi mes lecteurs pour évaluer l'argent que j'aurai pu gagner, en comptant 115€/h, à chaque fois que :

- j'ai écris pour ce blog au sujet des grandes lignes du libertinage, au sujet des feedback de clubs libertins, au sujet d'idée coquines à faire en couple ou à plusieurs

- j'ai participé à la section " libertinage " du forum Doctissimo, à essayer de répondre au mieux aux questions, à donner mon avis, à chercher les infos qu'attendent les forumeurs

- j'ai répondu aux mails reçus via ce blog, ou via d'autres plateformes

- j'ai répondu en club libertins aux personnes qui m'abordaient pour me poser leur question ( me voyant visiblement habituée, à l'aise )

- j'en oublie certainement...

Je trouve vraiment risible de confondre gentillesse, politesse, et altruisme avec " moyen de se faire beaucoup de fric facilement en se prétendant coach, ce concept de coaching étant à la mode ".

Donc aux couples qui ont des soucis : préférez un psy à un " coach ". Et n'hésitez pas à en voir plusieurs pour trouver celui avec qui le feeling est bon, celui qui vous " parle ", celui avec qui vous aurez le plus de chance de dénouer vos soucis.

Aux couples qui souhaitent découvrir le libertinage : utilisez cette merveille qu'est le net ! Il regorge de forums, sites, blogs d'accès gratuits, ou vous trouverez une quantité monstrueuses d'infos et de témoignages, ainsi que des personnes adorables prêtes à vous renseigner, ou à échanger leurs expériences avec vous. Gratuitement évidement.

En plus via le net vous pourrez obtenir différents sons de cloches. Venant de personnes aux profils variés, vous permettant de vous identifier aux interlocuteurs qui vous ressemblent. Pas la seule parole d'évangile d'un " coach libertin ".

Mais surtout surtout ! Ne vous faites pas avoir par un accompagnement ( tarifé... ) à votre première soirée libertine. Ne gâchez pas cette découverte qui n'appartient qu'à vous.

Si c'est une soirée privée bien sûr vous aurez pris contact avec les organisateurs, et éventuellement d'autres invités habitués pour avoir leurs avis. Mais vous restez libres d'y aller seuls, et d'y faire ce que vous voulez, ou pas.

Si c'est une soirée en club libertin vous aurez lu leur site, et éventuellement posé vos questions à son patron, ou à des internautes clients de cet endroit. Mais c'est votre sortie, pas celle des âmes charitables qui vous proposeraient d'y aller " ensemble ", ce qui pour beaucoup sous-entend une assurance de rentabilité sexuelle avec vous...

Rions encore un bon coup, avant de partir à la conquête du net, pour trouver, gratuitement, tout ce qui peut nous être utile, ainsi que des interlocuteurs bienveillants et sans intérêt financier...

( Et sinon je mets BonPlanCoquin en favoris, parce que les réductions à des spectacles, ou pour des achats de préservatifs en ligne, ça c'est utile ! )

Prochaine sortie

Samedi soir je vais au club à Gang Bang par excellence :

la Cheminée

11 rue des Fossés St-Marcel 75005 Paris






















Donc voilà c'est pour calmer les excités-fantasmeurs qui se demandent " prochaine sortie de missdactari ? " 3 fois par jours depuis 2 mois dans mes mots clés de recherche google, et qui ne descendront pas cette page assez bas pour lire ces lignes, s'en tenant à la photo, comme toujours ^^


Note aux amis et sympathiques lecteurs : quelques récits de nouvelles découvertes sont en prévision, mais manquant d'inventivité pour prendre le plume en ce moment, je vous ferai patienter encore un peu.
Juste une idée en passant : les brunch du dimanche au WE. Dans un club au cadre original, mais surtout proposant un coin câlin grand, ouvert, pouvant accueillir une belle scène orgiaque à l'étage le plus bas. Un buffet traiteur de bonne qualité. Un tarif attractif. Idéal pour une petite virée entre amis, le WE peinant encore à trouver sa clientèle, mieux vaut y aller accompagnés. Et surtout une possibilité de sortie le dimanche après-midi, ce qui manquait dans le paysage libertin parisien ( hors saunas ).

Cliente ?

Sortis de club avec mon amant préféré, nous regagnons ma voiture, claquons les portières, bouclons nos ceintures. Un bisou volé suivi d'un merkiiiii hystérique ( j'étais très contente de notre sortie ! ), je mets la clé dans le contact.

" Ha mais j'oubliais tes sous ! " dit-elle en plongeant dans son sac à main, sortant son portefeuille, comptant les billets, et quelques billets... Qu'il prend, et range sans fioritures. La voiture démarre.

Sic ! Un oeil extérieur pourrait se poser des questions !
- Ils sortent d'un club libertin
- 15 ans de différence
- C'est elle au volant
- Elle lui donne de l'argent, et pas juste la monnaie pour le pain
- Et dans une attitude tout à fait naturelle, simulée ???

On en a parlé sur la route, et qu'est-ce qu'on a pu en rire de cette interprétation qu'on pourrait faire de la situation ! Comme quoi on peut passer pour bien autre chose quand on se contente de rembourser un ami les 50% des entrées au tarif " couple " des 3 précédentes sorties en club ( on ne veut pas embêter les clubs à payer en 2 fois notre entrée " couple " ) + d'une place de concert.


Petit calcul : ce jour là son gamahuchage vaut 2€50 par seconde ( oui le cuni chez moi se compte plus souvent en secondes qu'en minutes ).
Toujours pour ce jour là, et pour la même somme d'argent, ma langue à moi vaudrait 0€0138 par seconde ( ça fait 83 centimes la minute de pipe ).

Et là sérieux, j'ai les boules...

RDV certifié sans lapin

J'ai trouvé le meilleur club libertin pour y donner vos RDV : le WE.

Le " lapin " est déjà posé au mur de l'immeuble jouxtant celui du club, vous êtes donc assuré que votre RDV viendra !




Ses quelques minutes de retard immuables vous laisseront le temps de prendre ce " lapin " en photo. Et de rire de cette constatation amusante avec les autres clients arrivant au club et passant devant vous et votre " lapin ".
Surtout quand une connaissance vient elle aussi à ce club ce soir là, et vous lance " hô mais tu ne sais pas qui m'a dit qu'il venait aussi ? *** ! ".
Et ma réponse dans un fou rire : " Oui, oui je sais... C'est lui que j'attends, c'est avec moi qu'il vient ce soir ! ".


Ps : je serai curieuse de savoir qui a collé cette image de lapin sur ce mur, et surtout s'il savait qu'à quelques mètres à peine se tenait un club libertin.

Vous ne me croirez jamais...

Vous ne me croirez jamais si je vous dis qu'au moment où j'écris ces quelques lignes ( samedi soir, 21h ) je suis chez mon amant...


... et que je regarde des dessins animés avec sa fille que je baby-sitte, pendant qu'il sort à une soirée libertine avec mon amie son épouse ?


Ne pouvant moi-même sortir, et quitte à passer ma soirée entre l'ordi et mon bouquin, autant rendre service à des amis, et leur permettre à eux de sortir facilement, une fois le problème " garde d'enfant " réglé.


Rien que de réaliser l'ironie de la situation je suis pliée en deux de rire !

Promis lundi je sors de ma convalescence, j'aurai ( au minimum ! ) un orgasme à vous raconter !
Parce que ça commence à faire long là quand même...





Ha et si THE question existentielle du week end : à quel pourcentage évaluez-vous le potentiel libertin de Blanche Neige ? Parce que 7 hommes au pied de son lit, elle assure pas mal quand même !

Au sens propre

Une discussion intitulée " anecdotes libertines ", lancée par Libertango sur le forum Doctissimo, me fait penser que je ne vous ai pas raconté mon dernier fou rire libertin.

Sas, sonnette, ouverture de la porte, entrée dans la pénombre de l'accueil, le videur veut comme à notre habitude me faire la bise, mais j'esquive : " Je suis désolée je suis trempée ! "

Sourire malicieux " Quoi déjà ? C'est x qui va être content ! " ( mon accompagnateur qui arrivera quelques minutes plus tard )

" Non non ! Je suis vraiment trempée ! C'est le déluge dehors ! "

Le videur plisse les yeux dans la pénombre, et constate qu'effectivement j'ai bravé l'averse entre ma voiture garée 3 rues plus loin et le club.
Je n'ai plus qu'à filer à la salle de bain me sécher les cheveux, heureusement mon trench spécial je-sors-de-la-maison-sans-montrer-à-maman-que-j'ai-mis-une-robe-pour-"aller-au-ciné-avec-une-copine" a épargné ladite robe.

Et je suis fin prête quand mon accompagnateur arrive !



( et trempée... dans l'autre sens du terme cette fois ^^ )

Cataloguée

Le week-end approche, mon job d'animatrice pour enfant ( valides et handicapés mélangés, et ils sont au top nos petits : ils s'entraident tous au lancer de frisbee ! ) se prépare, et j'allais en oublier de vous raconter la blague de la semaine !

Dimanche dernier, un couple d'amis me propose une sortie pour lendemain soir. Je l'accepte, et me propose de m'occuper de la réservation du restaurant ( ne travaillant pas ce jour là, j'avais tout mon temps).

Lundi après-midi, je téléphone donc au club :

dring !


- " Les chandelles, Bernard, bonjour ! "

- " Bonjour Bernard, c'est Camille ( facile, venue 3 jours avant, j'étais la seule Camille ), je vou... "

- " Ho ma petite Camille comment vas-tu ? ( je vous l'avais dit, la seule Camille, la seule de moins de 25 ans, la seule qui demande un jus de pomme sans glaçons, et des bonbons en forme de bouche quand il n'y en a plus au buffet ^^ je suis repérée arfff )

blabla diplomatique et échanges de civilités d'usage

- " Je voudrais retenir 3 couverts pour ce soir s'il vous plaît Bernard. "

- " Ha mais je suis désolé le restaurant est fermé au mois d'août, tu voulais venir avec 2 hommes ? "


Et voilà... je suis cataloguée... je veux réserver pour 3 personnes, donc tout de suite on pense que je viens avec 2 hommes... pfff... pauvre de moi quelle réputation je me traîne !

Une expérience intéressante serait de demander une réservation pour 4 personnes, pour voir si ça fait penser à un quatuor composé de 2 couples, ou si je suis vraiment très très gourmande au point de venir avec 3 hommes.

Heu...

Bon OK je suis cataloguée...

La vengeance est un plat...

... qui se mange calciné dans un sauna ! ( gniarc ! )

Hier soir, je sortais au Moon City avec un amant ( oui j'en ai 2 réguliers ).

Tranquillement installés dans le sauna à nous prélasser nous discutons de sa précédente sortie dans ce club, à laquelle il avait croisé mon autre amant. Se connaissant depuis longtemps ils avaient papoté... de tout, sauf de moi !!!
Vexée comme une poux femelle je boude.

Changement de sujet de discussion pour dérider l'atmosphère ( sèche du sauna ). Nous en venons au but de notre présence ici ce soir : fêter son anniversaire.
Au fait tu as quel âge ?
...

" Tient c'est fort ça quand même j'ai moins d'écart avec ton fils de 5 ans qu'avec toi, et dans 10 ans je peux légalement le débaucher, alors que tu auras dépassé la cinquantaine ".

Silence consterné...

Oui, la vengeance est vraiment un plat qui se mange calciné. ^^

Odieuse, et fière de l'être.


Encore joyeux anniversaire M.
Et à la semaine prochaine ! ;)

Positivement Merveilleuse ? Moi ?

Petit article d'autosatisfaction, mes chevilles vont bien merci. ( pis c'est MON blog, je fais c'que j'veux dessus ! et toc )

Voici une liste des qualificatif qu'on a pu me donner, en club, en forum, en mail ( avant ou après rencontre ), selon le contexte dans lequel ils ont été prononcés, certains étaient sincères et m'ont fait très plaisir, d'autres sentaient le vieux plan drague à milles lieux, d'autres je ne les ai pas encore compris ( élan d'enthousiasme ou humour noir ? à vous de le dire ).


* Positivement merveilleuse
* Délicieuse
* Percutante
* Fascinante
* Intellectuellement sexy ( heu...)
* Fréquentable ( merci bien... )
* Facile ( je t'emm*rde ! )
* Considérablement charmante
* Sublimement sexy



Petite phrase entendue en club, un homme passant la tête par la fenêtre du coin câlin, regardant quelques instants, puis lançant en partant " mais quelle furie celle là ! ". Fou rire de mon accompagnateur : on n'était que 2 hommes et 1 femme dans ce coin câlin, la furie c'était forcement moi lol !


Personne ne m'a encore qualifiée tout simplement de libertine, alors je le dis moi-même :


Je suis... libertine !

Erreur de destinataire

Il est rarissime que je bloque pendant mes activités libertines, mais là...

Pour vous situer la scène : cette après-midi, en club, j'étais prise en levrette par mon accompagnateur, pendant que j'honorais de ma bouche un autre homme assis en tailleur face à moi ( jusque là tout va bien, mieux que bien même ).
Un 3ème homme nous regardait devant " notre " coin câlin.
Comblée par mon accompagnateur ( ^^ ) je m'écroule de fatigue si on peut dire, sur mes talons, en un soupire mêlé à un rire limite compulsif ( vraiment comblée ^^ ).
Et j'entends notre voyeur dire : " elle est très belle "

En choeur, mon accompagnateur et moi répondons un " merci ", encore essoufflé pour moi, et le sourire " dentifrice " pour mon accompagnateur. Notre invité de trio approuve d'un " ô oui ".

Sauf que...
Notre voyeur dit : " ha mais non non ! sa queue ! ", en pointant notre invité du doigt.

Un quart de millième de seconde de blocage, je me vexe ou je ne me vexe pas ? Telle est la question... Avant d'éclater de rire tous les 3 en même temps !

On ne me l'avait pas encore faite celle là ! rire !!!

Notre voyeur était peut être envieux de cette " queue ", ou alors bi, peut être gay ? Mais pour pénétrer ( sans mauvais jeu de mot ) un trio, il faut s'adresser à un trio, pas qu'à une seule personne de ce trio. A recopier 50 fois, les voyelles en rouge, les consonnes en bleu, pour que ça rentre ( sans mauvais jeu de mot - bis ).

► Quiz érotique ◄ 13/13

* Réponses question 12 *
A : Mont de Vénus
B : Vénériennes
C : Cyprine
D : Aphrodisiaque
E : Hermaphrodite
F : Vénérer






Et voilà ! Merci aux élèves assidus qui ont bien fait leurs devoirs ! Vous êtes maintenant incollables, et pourrez étaler votre nouvelle cul-ture en ressortant ce dont vous vous souviendrez pour épater la galerie ! Merci qui ? Merci bibi !

Vraiment crop'inzusteuh !

Que fais un homme lors d'une soirée avec 2 femmes où les kokineries sont menstuellement impossibles ?

Il se fait masser à 4 mains, après avoir partagé un excellent dîner et une demi-journée de papotage.

C'est vraiment crop'inzusteuh !

La condition masculine en trio HFF est vraiment terrrrible...

Je proteste ! Je veux être homme !



Help-me trouvez moi une solution, attendre que mon pénis pousse c'est vraiment trop trop trop long, je veux être homme tout de suite !!!

La Der des Ders

C'est fini !


....


Terminé !


...



Plus jamais ! Ja-mais ! JAMAIS !!!

....


...


...



( ça c'est pour vous faire durer le suspense )


...


...


Je ne sortirai en club libertin, un soir de match, avec un footeux !



( j'entends déjà vos soupirs de soulagement ^^ )




Donc hier soir, c'était THE match du siècle, finale de je ne sais quelle coupe de je ne sais plus quelle ligue, PSG contre je ne sais même pas qui ( ceux qui sont déguisés en rouge et blanc, les majorettes en chaussettes hautes sur le terrain ).
Et je sortais avec un footeux... mais un vrai de vrai hein ! Pur et dur ! Qui a sa place réservée au stade de france et tout hein !

Nous voilà arrivés à l'Hyppo, j'avais juste oublié que des écrans plasma y diffusent au bar l'actualité du jour, donc le match du jour...
Mon footeux lutte courageusement contre l'écran plasma, et me propose d'aller profiter du jacu, exceptionnellement libre ce soir. Raté... on voit la télé depuis le jacu...
Direction donc le hammam.
Nous allons dîner ( je l'assoie stratégiquement dos à la télé ), puis nous nous dirigeons vers les coins câlins.

Je passe rapidement sur un très agréable moment à l'étage romain, à 2, puis 4, puis 6, où il a quand même réussit à regarder sa montre pour faire part à l'assemblée de l'info capitale du moment : c'est la mi-temps ( fou rire de l'assemblée " il est toujours comme ça quand y'a foot ? ", oui... ). Je me venge en plein coït " ça va tu penses pas trop au match ? ", mais je me suis faite engueuler parce que penser au match ça le fait débander ( encore heureux de ça ne soit pas l'inverse quand même !!! ).

A la fin de nos câlins, 2 de nos partenaires ( Karine et son homme, un petit coucou à eux s'ils me lisent ) nous proposent de prendre un dessert ensemble. Nous arrivons au buffet quand la télé annonce les prolongations ( à 22 sur le terrain ils ne sont pas foutus de marquer un malheureux but pour le finir ce fichu match... ).
Nous discutons donc à 3 pendant que mon footeux préféré tente de garder une fréquence cardiaque viable.
Enfin le PSG gagne, et on peut aller fêter ça en un second round de soirée ( re-jacu, hammam, coin câlin ).


PS ( G ) 1 : Je n'avais encore jamais testé la cage de l'Hyppo, c'est très sympa le plaisir contenu, enfermé, prisonnier !

PS 2 : Merci au staff pour le brin de muguet offert en ce 1er mai.

PS 3 : Rien à foutre je ne sors plus les soirs de patinage artistique ! Et toc !


Mais bon, je me console en me disant que, lorsque le choix cornélien Match Vs Club Lib' avec Camille, se pose, je gagne encore, et haut la main ! ^^



Quand le foot ressemblera à ça, là OK j'irai aux matchs.

► Quiz érotique ◄ 12/13

* Réponses question 11 *
1-F Amphitryon, le mari d'Alcmène
2-G Pluis d'Or
3-A Taureau
4-C Aigle
5-D Nuage
6-E Cygne
7-G Serpent




* Question 12 : Vocabulaire *

Aphrodite pour les Grecs ou Vénus pour les Romains, qu'importe, la déesse de l'amour eut une vie sexuelle étourdissante ! Le vocabulaire de l'érotisme lui doit ainsi beaucoup, de nombreus termes ayant été formés à partir de l'un ou l'autre de ses deux noms, mais aussi de son surmon, la Chypriote, puisque certains auteurs affirment qu'elle était née des eaux de la Méditerranée, près de l'île de Chypre. Trouvez les mots ou expressions formés à partir des différents noms de Vénus.Aphrodite, la Chypriote.

A) Petite protubérance de chair dominant et protégeant le sexe féminin : .....

B) Adjectif désignant les maladies liées aux organes génitaux et à la sexualité : .....

C) Sécrétions des glandes de Bartholin facilitant la lubrification du sexe féminin : .....

D) Propriété d'un aliment qui facilite l'érection : .....

E) Etat d'une personne possédant les deux sexes : .....

F) Rendre un culte à une personne d'une grande beauté : .....

► Quiz érotique ◄ 11/13

* Réponses question 10 *
A-2
B-3,
C-1
D- les trois !
E-3
F-2

* Question 11 : Mythologie, les amours de Zeus *

Découvrez en quoi Zeus s'est transformé pour arriver à ses fins.

A) taureau B) serpent C) aigle D) nuage E) cygne F) amphitryon G) pluie d'or

1) Zeus fit l'amour avec Alcmène, en se faisant passer pour son ..... . De cette union, une sorte d'étrange adultère, naquit un demi-dieu : Héraclès. Molière en fit une comédie.

2) Il rencontra ensuite Danaé. Pour venir à bout de ses résistances, il prit l'apparence d'une étrange ..... . De l'improbable union qui suivit naquit Persée.

3) Puis il rencontra la belle Europe, jeune femme à la sexualité compliquée puisque pour lui plaire et faire l'amour avec elle il dut se métamorphoser en ..... . Ils eurent des triplés : Minos, Rhadamanthe et Sarpédon. Pasiphaé, la femme de l'un d'entre eux, donna naissance à un monstre ayant le corps d'un homme et la tête d'un .... lui aussi.

4) Pour séduire Ganymède, ce fut plus simple : Zeus se transforma en ..... . Malheureusement ils n'eurent pas d'enfants.

5) Io reconnut-elle Zeus sous son étrange forme de ..... ? Leurs fils Epaphos devait être tête-en-l'air s'il ressemblait à son père.

6) Zeus rencontra Léda, alors qu'il avait l'apparence d'un ..... blanc, ce qui ne les empêcha pas d'avoir de jolis bébés, castor et polux.

7) C'est sour l'apparence peu ragoûtante d'un ..... que Zeus réussit à séduire perséphone, bientôt maman d'un petit Zagrée.

► Quiz érotique ◄ 10/13

* Réponses question 9 *
1 Vrai
2 Vrai
3 Faux, c'est le préfixe venant de utérus
4 Vrai
5 Faux, une courbure anormale
6 Vrai
7 Faux, c'est l'ablation d'un testicule ( la circoncision se nomme posthectomie ) ( mais je n'ai trouvé aucun rapport avec le fleur orchidée )
8 Vrai
9 Faux, c'est l'inverse, une femme masculine
10 Vrai

* Question 10 : Histoires érotiques de Venise *

A) Au XVIII° siècle, un voyageur qui arrivait à Venise se voyait immédiatement mis en garde contre les " 3 P ". De quoi s'agissait-il ?
1) Le Palis ( des Doges, au pouvoir infini), les Proxénètes et le Pain ( de mauvaise qualité).
2) Les Pierres blanches ( glissantes ), les Prêtres et les Putains.
3) Les Putains, les Putains et encore les Putains.

B) A partir de 1458, une commission se réunissait tous les vendredis pour recevoir les témoignages des médecins et des barbiers, susceptibles de dénonces des cas de...
1) Maladies vénériennes
2) Infidélité, adultère, dissipations diverses.
3) Sodomie entre hommes.

C) Vers 1510, pour redonner de la vigueur à leur petit commerce, les prostituées ( les Mamole ) du quartier des Carampane furent autorisées à ...
1) Se montrer les seins et les jambes nues à leur balcon.
2) Faire de la publicité par voie d'affiche.
3) Installer des " chambres d'amour " sur des gondoles aux rideaux parfois entrouverts.

D) Le poète vénitien l'Arétin, d'origine toscane, se rendit célèbre pour...
1) Ses sonnets luxurieux qui furent illustrés de igure présentant les positions de l'amour.
2) Pour son surnom " la providence des courtisanes ", car il était grand amateur de ce qu'on appellera plus tard " les Arétines ".
3) Pour avoir formé un " couple à trois "avec l'une de ses maîtresses et le mari qu'il lui avait trouvé...

E) Le délicat poète Lord Byron séjourna à Venise à partir de 1818. il s'y comporta comme un charmant petit animal lubrique, sa réputation étant fondée sur son goût quasiment exclusif pour...
1) La fellation : il fallait que les grandes dames de la ville lui rendent hommage ainsi à tout propos.
2) Le triolisme : il eut toujours deux maîtresses à la fois, faisant cohabiter dans le même lit courtisanes et comtesses.
3) La sodomie : il adorait par-dessus tout les beaux fessiers de ces dames.

F) Deux statuts, situées près du Rialto, composent un savoureux diptyque :
1) Une putain et un prêtre paillard.
2) Une femme à la " chatte en feu " et un homme au " sexe cornu ".
3) Deux seins et deux testicules, surdimensionnés.


Snif, j'étais à Venise le mois dernier, mais je n'ai pas réussit à trouver une feinte pour demander aux autorités parentales de faire 3 fois le tour du Rialto pour trouver ces fameuses statues ;(

^^

Help-me please chers lecteurs !

Si assez potes s'inscrivent à Adopte Un Mec grâce à moi je gagne une pochette avec un badge " AUM ", THE accessoire mode du printemps ! ( et un mini-vibro de sac à main, ouaw çà va révolutionner mon sac à main ça...)

Merci à vous ! ;)

( cet article à la con sera supprimé quand j'aurai eu mon kdo, j'essaye de garder un niveau de blog quand même ^^ )

http://www.adopteunmec.com/?mid=11571483 ( ma référence étant 11571483 )